Анекдоты категории Б | Встречаются две блохи: одна такая…

Статус: Offline

Персона Грата

Регистрация: 22.09.17

Сообщений: 371

250

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Источник

Встречаются две блохи: одна такая…

Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая,
холеная. А вторая тощая и вся в соплях.
— Как живешь?
— О! Такое шикарное место у меня — тепло, сыро, уютно. Жрачки до отвала… А ты-то что такая больная?
— Да вот, панимаш, живу в театре, у дирижёра на усах.
А он палочкой машет, сквозняки, панимаш…
— Дура! Там у вас есть балерина — прыгни ей на ногу и ползи, ползи… Долго ползти придется, но не пожалеешь!
Окей, на том и разошлись. Через неделю встречаются, первая еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла — сопли по колено.
— Что случилось?
— Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла… Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла…
Смотрю — кайф, тепло, сыро, уютно, еды — море. Наелась,
отогрелась, разомлела да и закимарила… Просыпаюсь — блин, опять на усах у дирижёра!

Два тормознутых наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Заика в магазине:
Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хрен с ним, бутылку водки!

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман — к нему официант:
— Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
— Травки принесите!
— Какой?
— Афганки!
— Пить что будем?
— Абсент!
— Сколько?
— Бутылочку!
— Отлично! На закуску грибков?
— Ага!
— Так, пишу: грибков мексиканских. Дальше, что закажете?
— На первое кокаин, на второе героин!
— Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
— Не-а! Булки с маком — это уже передоз!

Отдам глиста в надежную жопу!

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд!
— ПИДЬГАРАСТ?!!

Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая,
холеная. А вторая тощая и вся в соплях, но вместе не живут.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Отдам глиста в надежную жопу!

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд!
— ХУЛИ В КОНЕЦ ПАЛИШЬ??

Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая,
холеная. А вторая тощая и вся в соплях.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!

Два тормознутых наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— ПИДЬГАРАСТ?!!

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд!
— PSYCHO MANTIS?!

Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая,
холеная. А вторая тощая и вся в соплях.
— Как живешь?
— О! Такое шикарное место у меня — тепло, сыро, уютно. Жрачки до отвала… А ты-то что такая больная?
— Да вот, панимаш, живу в театре, у дирижёра на усах.
А он палочкой машет, сквозняки, панимаш…
— Дура! Там у вас есть балерина — прыгни ей на ногу и ползи, ползи… Долго ползти придется, но не пожалеешь!
Окей, на том и разошлись. Через неделю встречаются, первая еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла — сопли по колено.
— Что случилось?
— Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, и попала в задницу Быстрого Гонзалеса

Два тормознутых наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Да я не разбираюсь в этом, и мне собственно говоря до пизды.

Заика в магазине:
Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-х..
— так через час заика получил пизды.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости хуй все равно видно, вкурсе ?

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман , а он ему как раз

Отдам Петровича в надежную жопу, а то заебал!

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, Omae wa mu shindeiru
— NANI?

МЫСЛИ ВСЛУХ: ЧАТИМСЯ!!!!!!
-— НЕ МЫСЛИ ВСЛУХ!!! А МыСЛИ ВСЛУХ!!! ТО — ЕСТЬ МОЛИТВА!!!

Сколько лет преподаю комбинаторику а таких блядских перестановок ещё не видел

Источник

Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!

Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.

Среди блох все слоны — выродки.

Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет! Блохи!

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.

Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?

Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?

Даже если я блоха, то не злите меня! У блох тоже есть зубы!

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами…

Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:
— Пешком пойдем, или собаку поймаем?

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
— Ладно, — сказал Бог, — улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
— Ну, как?
— Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
— Ладно, — сказал Бог, — посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
— Как устроилась?
— Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

История №134628

эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
— Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи…
дальше все про блох….
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
— Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи…
дальше все про блох….
Препод:
— Давайте-ка про рыб Студент:
— Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи….

(бородатый анекдот)

преамбула:
Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
остальных рассказываю. Система там, т. н. «рейтинговая». Обычных отметок
там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
на экзамене 40. Минимальная оценка — 55 (по русски — троечка еле-еле).
На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше — сколько бы
у тебя в семестре не было — экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 — если в семестре
было 35 — сумма 75 — по русски «4». В общем сделана была эта система для
того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой «От
сессии до сессии живет студент весело». В случае, если у тебя в семестре
менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
баллов, а потом на экзамен… А весь семестр… Хм… Ну если
перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
акт с волом… Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.

А теперь перейдем непосредственно к сути.
Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет — физическая химия. В
семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью — восемь) баллов. Абу (так
звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают — чтобы
добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
забивая голову географическими подробностями… Взял я учебник по
физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
что-нибудь. Чем-нибудь оказалась «диффузия». В общем кое-как я по
диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
станции Долгопрудная.
Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
«Здрассте…». Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
другу, после чего г-н преподаватель произнес: «Ну че смотришь? Бери
билет, садись». Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
что я постарался выразить словами: «Дык, я этта… Таво самова.. Которое
типа таво… И все такое… У меня баллов нету..». Абу взял ведомость,
поднес к глазам и произнес: «Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
готовился?» Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: «А теперь
бери билет».

Билет я взял. В билете были «равновесие жидкость-пар»,
какая-то задачка, и «катализ». Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на «Дрон») решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: «При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора» и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего «Продолжайте», я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то «олитературить» свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы «Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)»… Но вдруг был оборван на
полуслове. «Достаточно!» произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: «Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу… Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет… Причем очень сильно!!!»….
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: «73 (хор.)»… Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных…
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: «Не обижайте
Абоимова. Он хороший!» :)))

chelya

Источник